康州柴米、紐約走跳

一直對自己的＂直率＂很自豪，喜歡自己這個樣子，可以很自在的作自己，不用掩飾或假裝。（只有在＂長輩級＂的前面我才會變超級無敵做作女）

雖然有的時候會因為太過心直口快而闖禍，有時則會因為講話太直而讓身邊的人悶到。

不過因為被悶到的人通常都是跟我最親近的人，比如說最常被悶到的大概就是最常問我意見的水泥腦人跟魯小星人吧～（所以我相信無論他們被我悶幾次還是會一樣愛我　：Ｐ）而且她們事後冷靜想想，都會覺得我的話其實有一定的道理（只是毒了＂一點點＂…）

所以，我還是一貫的我行我素還自以為很酷。


據說我的＂直爽＂也是朋友們喜歡我的主因之一，因為我是藏不住情緒的人，有事一定會說：

很高興就表現的很高興的樣子（不會夭鬼假小意），很容易就知道我喜歡什麼東西什麼事情什麼舉動所以很好取悅；

不高興則一定會反應、會抗議、會鬼叫、會求證、或想辦法改變現狀（不講就代表我接受或決定讓步），絕對不會自己悶在心裡頭記恨、發酵、發臭，搞不好哪一天還來翻舊帳。　【註一】

所以很多人都說跟我在一起比較輕鬆，相處起來很舒服。永遠都不用猜測我的心機，或是擔心像有些人表面上看起來跟你有說有笑你來我往的，私底下可能很討厭你，甚至在背後搞鬼或說你壞話。

        【註一】因為我堅信要是不舒服一定要說出來，再來就是還有沒有經過當事人親口說都不算數，因為有時候可能是誤會一場，所以一定要讓對方有上訴的機會。
        要是真是會讓人不高興的事情，當然一定要讓對方知道，因為對方可能是因為不知道自己的個性才誤踩地雷，不說出來以後可能會不斷發生那樣更不好；自己白白一直氣，對方呆呆一直惹你還不知道，那豈不是很無聊又冤枉？
        然後如果真的不喜歡一定要講，如果我自己選擇不講的話，就沒有心情不好的權利，因為是自己選擇了放棄表達，才會一再被＂搔＂，自己要負責任。而且～幹麻自己內傷苦了自己？
        不過這標準僅適用於我內心圈圈裡面的人，沒有被我畫在圈圈裡面的就是＂外人＂，既然是＂外人＂也根本不需要、不值得自己情緒受到影響囉～
        也是因為這樣，我要求我的朋友也是這樣對我，因為我不希望因為自己的無心讓朋友不舒服，有的時候還常常因為發現朋友不對勁，而很煩人的一直追根究底問東問西。


也許是因為這樣，讓我從小男性＂麻吉＂就比女生多，因為我不會像大部分的女生表面上說＂隨便＂，事後卻擺臭臉不高興埋怨你不體貼；或問她晚餐要吃什麼說＂都可以＂，你說了十個選項她還是一臉米田共的不滿意。【水泥與漿糊的雞同鴨講之到底誰奇怪】

還有有些女生會因為嫉妒某個女生長的美，而故意說她做作、驕傲、花心、甚至濫情，我從來不幹這種沒自信的事。相反的，我以在公共場合＂撘訕＂美女為興趣、以＂蒐集＂美女好友而驕傲，出門更是喜歡沒事就烙幾個＂旗下小姐＂，覺得這樣玩起來才 HIGH。（呃～這應該是我男性朋友多的主因吧，可惜現在從＂媽媽桑＂轉行當＂人妻＂，所以戒掉了）


＂最棒的是＂，我的＂直率＂更是常在我＂不小心＂爆料 【註二】的時候讓人拍案叫絕；在我＂很自然＂的回答一些＂女生不應該＂講的話時讓人飯血齊噴；或是看到不公平的事情直接開罵的時候 【註三】，爲我帶來滿堂喝采。因為我敢說其他人不敢說的話。 【註四】

        【註二】其實大部分都是假裝不小心，真的不能講的事情還是守的很緊的啦！！
        【註三】不過關於這一點，應該只有覺得我是仗義直言的人喜歡，水泥就常常很受不了，因為他很怕他總有一天必須要爲了保護我跟人家打架...　（水泥曰：我只是看起來人壯奶大，但是俗話說的好：性命愛顧、俗辣矇做、逞強只是幼稚的表現）
        【註四】其實這種行為在一般人眼裡看來，應該是蠻魯莽、愚蠢，甚至有時還有點輕浮、隨便的，只有我這漿糊腦人才會自以為與眾不同還沾沾自喜


所以，雖然老媽一天到晚千叮嚀萬交代，日嘮叨晚告誡，要我小心口舌，說老媽有沒有說：要小心要小心要小心，不小心你叫我媽幹麻～（丟筆）　：＄好老的招

我還是想放什麼就放什麼。我覺得做人麻～只要問心無愧、不傷害別人、不做壞事，輕鬆一點不是比較快樂嗎？


不過～（我怎麼每次前言都哪～～～～～～麼長，Or2【註五】）
最近我卻被悶到了好幾次，讓我越來越不知道什麼可以講，什麼不可以講。

因為我感覺自己似乎不管說什麼，都有可能會害人家吵架；以為只是單純的閒聊討論，卻有可能變得要求太多會讓人家不高興；甚至是幾百年前討論過對我來說已經釐清結案的事情，都可以在我都已經忘記的現在，讓人家拿出來起煩惱起爭執。　（大人冤枉啊～郎唔喜挖台ㄟ，我並不想殺你，拜託你不要說是我害死你的啊～）

（不過真的很奇怪，正因為我想說的話一定會說，不正代表我沒問的事情，就是我覺得不關你的事；而我不再提起的東西就是結束了、解決了、the end、C'est finis、au revoir、莎唷拉娜嗎？）

（話說回來，難道當初我不應該問嗎？要是我當初有疑問的時候沒有提出，那我又怎麼有辦法早就弄清楚事情而不再記掛在心上？搞不好在一直放在心裡到最後反而真的計較起來！難道說出來不正代表是＂真的＂沒事嗎？）

（到底是我變豬頭了自己講錯話還沒感覺？還是聽的對方太過敏感誤會我的意思？沒想到明明就沒怎樣的小事最後卻造成骨牌效應越搞越大。好累啊～）

吼～感覺好像在說繞口令，我都搞糊塗了啦！
現在是演到哪一段我都看不懂！

        【註五】有人問我說不是 orz 嗎？爲什麼我都寫 Or2？那是因為我頭比較大，柔軟度又不好所以屁股俏比較高～


雖然我真的不覺得在當下我有任何不恰當的言談，但是爲了避免是我自己神經太大條，而且＂害＂人家吵架是事實，我還是很慎重的向在場的其他人求證。


更重要的是，我不明白我講的話真的那麼有＂份量＂、那麼有影響力，會害人家＂家庭失和＂嗎？

應該沒有吧！！？？


真的是有一點＂動輒得咎＂的感覺。

超悶！！


還有，到底是誰要被誰逼瘋？？
因為好像說什麼都會＂害＂你們吵架，搞得我現在只要看到你們就神經兮兮，說什麼都怕會踩到地雷...
這樣真的好辛苦，講話小心翼翼根本就不是我的本性，更何況我並不覺得自己有講錯話...

難道要我以後看到你們就閃遠遠的，還是變啞巴嗎?
但是要是真的又不講話或閃邊，又可能會像另一個人一樣，被誤會是擺臉色...

ㄚㄚㄚ～好難好難ㄚ！！！怎麼做都不對的感覺
可不可以不要搞那麼複雜ㄚ？

我頭都痛了！！
我是漿糊腦人，不是心機星人啊～


本小姐平常講話作事哪有在怕的，你不喜歡聽是你家的事，我自己心裡雪亮就好了。幹麻管你們誤不誤會吵不吵架啊！想那麼多是要把我給累死？

但是你們算是我們在這邊認識最久的老朋友之一，也＂曾經＂是我們在這邊最好的朋友（說曾經是經過了這幾次，我都搞不清楚你們是不是已經討厭我們了！）。我們曾經一起有過那麼多的回憶，一起去過那麼多地方，一起創造出那麼多歷史，一起爲留在美國的夢想而苦惱跟努力…

我真的不想因為一再的誤會而傷了朋友之間的感情…所以我沒有辦法不顧慮你們的感覺繼續大刺刺～

要不是因為這樣，我也不會那麼悶那麼不知所措，因為我　真　的　不　想　再　加　深　誤　會　了。

雖然每次事情發生的時候都把我搞的很火大，大喊簡直是莫名奇妙。但是我現在真的很擔心那些誤會已經造成了裂痕，更慘的是我連到底誤會在哪裡都搞不清楚！

果然不用腦經營的朋友反而可以比較長久嗎？我看我還是只要交酒肉朋友就好了，輕鬆多了。



【Aujourd’hui】
好奇怪，我最近怎麼變得愛生悶氣了？J 說我太幸福才胡思亂想， M 說我太閒才沒事找事，K 說那代表我很開心沒有其他的事情好煩惱，G 說那代表我是好女人，V 說什麼原來你會生氣喔？（見鬼喔～我以為大家都覺得我脾氣不太好）

好吧，雖然當時真的很（:@），現在想想還真的很無聊～不過既然不能比照我平常的習慣跟當事人好好了解一下，不吠一下可能會憋到內出血，反正今天隨便吠麻，就當適當的發洩有益身體健康囉

我看我還是乖乖想晚上要做什麼菜給水泥吃好了，婆婆交代下次回台灣前要讓他瘦下來，真是難倒我了。


【水泥與漿糊的雞同鴨講之到底誰奇怪】　不想讓文章無限制延長，另外寫一篇吧！